来自 澳门24小时娱乐手机版 2019-10-02 22:17 的文章
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作者爱你与你非亲非故,只是自己爱您。

我的爱,与你无关, 就像雨追逐着风, 不管风是温柔,还是霸道, 雨,总是随风而行。 我的爱,与你无关, 就像地上的水,爱慕着白云, 只能在骄阳下,让热情 碎了自己,再去悄悄靠近你。 我的爱,与你无关, 就像流萤,仰慕着星星, 不管相见还是不见, 都打着灯笼,呼唤着你。 我的爱,与你无关, 你不是风筝,我也不是线。 你是风儿,我是沙, 是否缠绵,我都随你心愿。 我的爱,与你无关, 不必刻意相聚,也不用担心分离。 只要你回头,我就在你身后; 只要你挥手,我就天涯咫尺记挂你。

      这真是一部又烂又囧的片子,片名叫《Love》可在我看来根本与爱无关,讲的就是男女乱搞。我实在不懂ZYT演的高富帅(虽然我也没觉得有多帅)肿木会喜欢上一个被男人抛弃的有些神经兮兮的单身老女人,难不成被孩子叫了几声爸之后就真把自个儿当亲爹了?最好笑的是他抱着ZW说喜欢她身上的味道,像大太阳底下绿草地的味道,这话我琢磨了好久,怎么都不觉得是一种赞美,分明是说她土嘛!
    还有GCJ最后居然真的原谅了和自己闺蜜搞在一起的男友,理解无能啊。即便最终释然,原谅了他们,又怎么可以做到再在一起呢?难道真的一点心理阴影都没有吗?而且还要做男友和闺蜜乱搞出来的孩子的干妈,这姑娘不是人类,根本就是圣女。
    另外,我真心觉得SQ演类似被男人包养的角色再适合不过,她的电影里如过有激情戏神马的,那毋庸置疑这部分是整部戏里她演的最好的桥段,如若没有,整部片子平平淡淡,走什么文艺路线,我基本就不忍心看。人真的需要知道自己最适合干什么,有些东西信手拈来,而有些怎么努力也不行。当然了,这部片子惟一好看的就是片头,片名《Love》跳出来时很别致,全篇最好在于此。

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初次读《简·爱》,是很多年前的事情了,那时小,并不懂。如今再读,竟有种过尽千帆皆不是的感觉。

天下文学网要您阅读:我的爱与不爱,因你而起,却与你无关

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我爱你,却与你无关。

我突然很想问爱情到底是什么?两情相悦的最本质的东西是什么?是容貌吗?是社会地位吗?似乎都不是,《简·爱》给了我们最直接的回答。英格拉姆小姐比简爱美,“希腊式脸”的圣约翰也比罗切斯特漂亮,还有许多比之优秀的人,然而我们读小说时为什么还会偏向罗切斯特呢?当探望里德太太时,我们和简爱一样依依惜别,当简爱回到桑菲尔德时,罗切斯特告诉她说他要结婚了,不得不让简爱到爱尔兰的时候,我们也和简爱一样着急,这又是为什么呢?当我们这样问得时候,爱情实际上已经降临了。许多人都会觉得是简爱的人格魅力征服了罗切斯特,不错,人格美起了不可争辩的重要作用,但人格美并不直接导致爱情。相爱中的两个人有某种默契,感情会净化,会升华。其实我们醉心的就是真正能解释爱情本质的东西。

那年,都还年轻。确切的说,是还不够成熟。

“可以的话请务必坚持互相之间老死不相往来。”
她看着对话框里弹出的这句话,看着开始发送失败的一条条消息,她像疯了一样反复发送“添加对方为好友”的请求。
直到请求也开始失败。

澳门24小时娱乐手机版,还记得简爱描述她婚后的生活时所说的话:“我以为自己无比地幸福――幸福的难以用语言来描述,因为我完全是我丈夫的生命,就像他完全是我的生命一样。从来没有哪个女人比我更加同丈夫贴近,比我更加彻底地是他的骨中之骨,肉中之肉。我和我的爱德华在一起从不感到疲倦,他和我在一起也从不疲倦,就像我们各自胸膛里的那颗心的跳动从不厌倦一样,因此,我们总是厮守在一起。我们守在一起既像独处时一样自在,也像相伴时一样快乐。可以说,我们整天都在谈话,彼此交谈只不过是一种更为活跃的,能够听得见的思考罢了。我的全部信赖都可以交托给他,他也把全部信赖都献给了我,我们的性格恰好相投――自然也就完全融洽。”

那年,我们都很纯真。幸运无比的,遇见了。那年,你信誓旦旦的说,要牵着我,奔向的彼岸。那年,我靠在你的肩头,以为你会是我一辈子的依靠。那年,我们都还只有17岁。那时,我们都还不懂爱。后来,因为种种原因,我们还是分开了。后来,开始明白我对你的依赖,太浓烈。后来,发现自己根本就离不开,忘不掉。后来,我爱上了刘若英唱的那首<后来>。后来,我在梦里遇见,它不理睬我,转身离去。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在。我开始冥思苦想。把脑袋都想破了,却还是想不出个为什么,我们就这样结束了。我开始踌躇不安。那些记忆还如此深刻,那些被称之为爱情的东西,还如此浓厚。怎么能,说收回就收回。说停止,就真的停止了呢。那一刻,我才是真正的明白了,欲哭无泪的涵义。我开始在上一遍一遍的写。写我的思念,写我的悲伤,写我的不习惯,写我那太过年轻的爱情。我描述的字里,悲伤蔓延成海,无处不在,却无法收回。我试着蜷缩墙角,自己拥抱自己,以为那样能够温暖些许。可是怎么了,我冷的不是身体,是我那冰凉的心。我打一个大大的问号。让我伤痕累累的,到底是你,还是爱情?我发现我开始不能呼吸。我发现我是真的真的,不能没有你。我发现我的每一天,都过的毫无意义。我发现失去了你,让我比失去什么都疼。我从来都不会想到要放弃生命。命,是父母给的。我没有权利结束它。愚蠢的人,才会不珍惜自己。我不愚蠢。但是一次次的,我总希望伤害自己什么,来换回你的心疼。只是,为什么你要让我如此清醒的明白。就算是我死了,你也不会再心疼我。只因为,你是真的已经,不爱了。这就是男人吗?这就是曾经吗?这就是爱情吗?我不愿意相信,可是我不得不相信。这是命运。人常说:命中有时终需有,命中无时莫强求。我拼了命的告诉自己:你注定不属于我,别了。心不在,留不留,都疼。

她点进他的朋友圈,看着一片空白的页面。
她就这么看着、呆着。
直到天黑了、又亮。

这是从作者心灵深处流出的话,为纯粹的爱情而缔结的婚姻的宣言。当我读到这里时我忽然明白了,爱情本来就是朵圣洁的白莲花,只因为许多人想让它花枝招展,而不惜涂脂抹粉,穿着厚重累赘的华服,在世俗的视线下博得头彩,最后花也不堪重负凋零了。我也明白了很多人不愿恋爱,只因太神圣;有很多人不愿结婚,只因太庄重;因为重要,所以谨慎;因为重要,宁愿不要。

她说,如果我们能活在古代就好了。以前啊,车马很慢,书信很慢。离别也就慢一点儿了。

记起前不久看到的一期演讲《你到底该嫁给谁?》,这个女人结了三次婚,每一次都以失败告终,但这几次婚姻中明白了自己为了什么,为了谁和怎样的伴侣去结合,答案就是另一个自己。现在想想面对神父的询问:“我娶(嫁)你,做我的妻子(丈夫)。我愿对你承诺,从今天开始,无论顺境或逆境,富有或贫穷,健康或疾病,我将永远爱你,珍惜你直到地老天长。我承诺我将对你永远忠实。”凝视你爱的人的眼睛,你会毫不犹豫的说出那三个字吗?对我而言那真是一个巨大的考验。

她称他为“不喜欢先生”。
我问她,为什么呢。
“因为他啊,不喜欢我说喜欢。”

不过我相信有人,但真正参透的人寥寥无几。“我愿承诺”对于一个有信仰的人来说,如若弃誓,就是违背神的旨意,亵渎了神对你的安排,那可是要下地狱的。往往很多人不拿承诺当回事,轻易许诺,轻言放弃。尽管我偶尔也会对别人许诺,但我瞧不起不当回事的人。

不喜欢我说喜欢你,不喜欢我说我想你。
不喜欢我为你哭,不喜欢我为你笑。
不喜欢我因为你,来决定我的喜怒哀乐。

《上邪》可是对爱情忠贞不渝的最美誓词!“上邪!我欲与君相知,长命无绝衰,山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。”用情至深至切,无法言表。

她的微博私信里,有不喜欢先生发来的第一条信息。
她的手机相册里,有不喜欢先生发来的第一张照片。
她说,我要买一个超大容量的U盘,把他的照片、他的语音、他的消息全都保存起来。

这段时间有点儿彷徨,看了鲁迅先生的《伤逝》,为子君和涓生的爱情而心痛,但更要紧的是明白了生活着爱才有所附丽。而《简·爱》中说婚姻不应以财产为基础,更不可以成为追求财富的手段,而且只能以爱情为基础。哦,其实这并不冲突,而且相辅相成。一个人要想立足,必须先解决生存问题,娜拉出走只有两条路,要么回去,要么堕落,而这是那个时代的局限,如今的女性不可同日而语。简爱意识到了经济独立的重要性,如果没有前者,便没有真正意义上的人格独立,他们之间不应该是自己被当做一只任他打扮的木偶,而应该是平等的,就像对他说的“穿过坟墓,站在上帝的面前,我们是平等的!”而且之间还要有纯粹的,原始的爱情。当得知罗切斯特有妻子,不愿做法律与原则都不允许之事,更不想成为他的情妇,她决绝地离开了。后来遇上了圣约翰,他试探性向简爱提出“可以结婚”的时候,她明确表示“永远不结婚”,原因就是她觉得“没有人会为了爱而要我,我也不愿意别人只从金钱投机的角度来看我。”她不愿找一个“情不投,意不合的外人。”而且讽刺圣约翰说“我瞧不起你对爱情的看法。”

我白眼她:语音没法保存到U盘好么。
她说,那我就存到脑子里呗,反正它那么大。

现在很多事情真让人大跌眼镜,但那与我无关,我想作为一个自由人,应该有爱与被爱的权利,而且我希望这爱最起码是我自己想要的。

她喜欢和不喜欢先生彻夜聊天,即使困得翻白眼儿。
她喜欢给不喜欢先生打电话,即使电话费贵得跳脚。
她喜欢陪不喜欢先生唠嗑,她觉得这样他就不会有时间和别的女孩儿聊天。

他们约好了要在十二月见面,一起过圣诞节。

不喜欢先生说,那天我要穿一件红色的圣诞老人毛衣。
她说,那我也穿。

不喜欢先生说,我们这儿都开始下雪了。
她说,我们这儿还穿着短袖呢。

不喜欢先生说,我不喜欢广东。
她说,那你喜欢我就好了。

她和不喜欢先生隔得很远很远。
她在广东,他在西安。

喜欢一个人,大概就是喜欢他的城市,他的习惯,他的生活吧。

以前她最讨厌肉夹馍和羊肉,最不喜欢西北的汉子。
她说他们吃的东西都太没美感,西北的汉子也忒粗,一点儿都不细致。

我从没想过她也会吃羊肉泡馍,而且一吃就是一星期。当我惊呼她受什么刺激了的时候,她却往嘴里塞下最后一块羊肉泡馍,“我这不是提前习惯习惯西安的生活嘛,以后我可是要在那边过一辈子的。”

她很懒,也很笨。

有天夜里,她掀开我的被子,看着一脸惊愕的我说,“陪我去挑个毛线吧?”
去你妹的。

结果我们还是站在了五颜六色的毛线摊前,穿着睡衣和秋裤。
我发誓我这辈子做过的最蠢的事儿,就是认识了她并陪她出来找毛线。
就像傻子一样那么傻。

那天我们提着一大袋毛线,在凌晨的马路边走着。
我看着她蹦着跳着,哼着歌儿,把马路都走出花儿来了。我以为她是心血来潮,却在无数个夜里,见到她撑着眼皮子窝在沙发上一针一针地打着毛衣。

后来她还是没有去西安,也没有和不喜欢先生一起过圣诞。

她把那件烟灰色毛衣改小了一大号,特别冷的时候就穿上它。她说,“如果穿着这件毛衣去西安,肯定会冻死。”她别过头,“我果然不适合去北方啊。太远了。"

也许冬天最难的就是停止想念了吧。
你绝口不提的那些事,你害怕被提起的某个名字都会在无人知晓的夜里被想起 —— 它们和你的回忆一起醒着。每个人的感情都很有限,你先把它给了谁,就再也给不了别人。
至少这辈子你不能。

后来我再也没有见过她吃羊肉泡馍,也没有见过她在寒冷的夜里,熬夜为一个男生打毛衣了。

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