来自 澳门24小时娱乐手机版 2019-11-12 07:58 的文章
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留些成长的时间给孩子

每天早上五点半,我一般都会自动醒来,起床,洗漱,坐在阳台前,打开电脑,深吸一口早晨的空气,写文。

本文摘要:

留些成长的时间给孩子,先让他喜欢上一件事再说。

我们太急了,是不是应该聪明的慢下来。

对,是聪明的慢下来,我们总是有办法。

另外,文末有武志红老师的心理学,请注意查收。

亲子共读第5天~2018/2/6

在放国庆长假之前,曾经提议过孩子列出他的计划表来,我们一起到时候按照计划表所列事项一件件事情做。

几乎这已经成为我生活的一部分,所以我将早上这一点时间看的非常重要,不希望被打扰。

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1.亲子共读:《妈妈的红沙发》《我有友情要出租》《别想欺负我》最喜欢小动物的故事。

小朋友对此提出了反对意见:

前天早上还是一样,我准备好坐下,正在写文同时,听到房间里女儿在大声叫着爸爸。我心想有老婆和女儿在房间,就没有过多理睬,继续打字。

格雷戈里摄影作品

2.亲子游戏:彩泥。

1、放假期间就好好玩,列计划像在工作;

过了一会,房间门打开,女儿一脸微笑几乎是小跑着从房间里出来。刚刚从睡梦里醒来的缘故,头发还没来得及梳,睡眼惺忪的双眼瞪着我,笑着向我跑来。

Kate, Kate, Kate at the lake.

3.宝宝日记:宝宝现在进入了语言敏感期,一直是妈妈,妈妈的说个不停,要不就爸爸,爸爸的说个不停,她爸爸有时被说烦了会责备她,嫌她说个没完没了。我总是需要在一旁提醒宝爸,不要打击孩子的语言表达,敏感期若是得不到很好的过渡,就会影响以后的方方面面。

2、计划很多变化,按照计划就会有很多完成不了。

女儿还不到两岁,表达心情最直观的就是面部的微笑以及不那么娴熟的小跑。尽管小跑起来有些歪歪扭扭,还是可以看出非常激动。

这是小学一年级英语lesson2倒数第三句话。

4.妈妈笔记:这么大的孩子不管是阅读还是做游戏,都希望有人陪,如果家长没有空陪伴孩子一起,那么孩子就会看电视。所以无论如何都要抽出时间来陪伴孩子。今天有点忙,让孩子自己玩,结果就是也不想画画了,也不想识字了,所以中午还是抽出了点时间来陪她玩彩泥。

现在假期过完,突然很庆幸没有列计划,细数下来,我们仍旧是做了很多的事情:一起去超市购买火锅食材;一起准备火锅;一起喝下午茶;一起聊天;一起看小朋友推荐的动画片;一起收拾他的游乐场;一起玩粘土......一起度过了假期的很多美好时光。现在回想起来,可以清晰地记得每件事情的细节和画面,而非以往的列表和清单。

这时候老婆也出来了,最近老婆在准备一项考试,所以应该是早上很早就起来在房间里看书。现在老婆看到女儿出来,自己拿着书到客厅里看。

家长都会觉得很简单,也绝想不到问题会出在哪里。

从二宝出生到现在这几个月里,真的陪她的时间是少之又少。生二宝坐月子期间,大宝就整个在家看了一个月的电视,我还记得大宝跟我说,妈妈我不想一个人看电视了,好无聊啊。所以现在不管多忙,每天都要抽出时间来陪陪孩子。

工作之后,每天进入眼线的是一堆的待办事项,尽管给自己列出过待办和已完成事项,仍旧抵不过事物的繁杂,那些待办事项永远是悬在头上的,食不香,寝不安。

女儿跑到我跟前,好奇的看着电脑屏幕,双手在键盘上双管齐下,拍打键盘的声音噼里啪啦,非常清脆,也非常高兴。我写文刚好一半,被女儿打断了,就希望她先去客厅自己玩会,我写完再陪她玩。

但,我们却为此反复练习了一个多小时。

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时间管理的方法,讲课能讲三天,提高效率的同时,其实心里的焦虑感并没有减少多少,这个假期,孩子的一些言行反倒是让自己有了一些感悟。

于是我没有过多和女儿互动,只是机械性的把女儿的小手从键盘上拿开,随便从角落里捡到一个小玩具递给她,把她抱到客厅,然后我就继续坐下来,写文。

结果,还是不会!

适当的给时间留白,反倒更加容易把目标进行到底。犹记得有段时间流行打卡,晒时间安排,看过很多人很完美的计划,是的,完美,从几点到几点,什么时间做什么事情,精确到每分钟,如我等人都是满满的感叹和佩服。

期间我发现她可能发现我的冷淡反应,就干脆拿着我刚才递给她的玩具,围到老婆身边,嘴里不那么连贯地说着:“妈妈,看”。时而又自己笑起来,时而把玩具在地上弄出声音,想引起老婆的注意。

更让人想不到的是,孩子的难点竟然在“at”的发音上。

在最初的时间里,朋友圈里确实是可以看到列计划人员的计划完成分享照片,随着时间的推移,因为各种原因,渐渐地就消失不见了。反倒是那些计划简单,时间留得非常充裕的人,在一步步的接近着目标。

当时老婆一边在看书,一遍象征性的回应一下。女儿干脆起来,把双手放在脸上,舌头伸出来收回去。之前女儿看动画片自己学会的这个调皮的动作,每当她做出这个动作,我和老婆都会立刻也做出这个动作回应她,逗她。

壮壮每次读到这里都会卡壳,为了“攻克”这个发音,我们想了各种办法:跟读领读、不断重复、联想记忆、书写记忆、录音记忆。

月盈则亏,水满则溢,适当的给孩子时间留些空白,认真的享受当下的每一点在一起的时光,等到以后回忆的时候,满满的记忆里不再会是那些勾画的列表和清单,有的是一个个场景里那些或搞笑,或温馨的画面。

但今天,老婆只简单点点头,眼睛还没离开书本。我看到女儿一个人原地走了一圈,然后停在客厅中央,突然间大哭起来。我立刻跑到女儿身边,抱起她,刚才还挂着微笑的脸蛋此刻由于委屈变得扭曲通红。刚才还有一点激情的双眼此刻不断涌出泪水。

但,仍然无效,没过多久,又会卡住在这里!

老婆也过来了,我们俩不断的安慰着她,和她说话,为刚才我们俩的态度向她道歉。然后女儿转向老婆,喊了一句妈妈,又转向我喊了一句爸爸,立刻开心的笑起来。

妈妈很愁,也很不理解,这不合常理啊!

孩子们的幸福开心,远比我们想象中要简单的多。幸福的含义或许每个人理解不同,给出的定义不同。我们总觉得,要拼命的赚钱,赚更多的钱,给孩子更多的玩具,更一流的居住环境,更好的营养,这样才是给孩子创造幸福。

幸亏,妈妈很有耐心,不厌其烦的继续着。

为父母者,其心都是相似的,谁都希望自己的孩子穿的好,吃的好,快乐,开心。只不过我们自己强加定义的幸福,真的是孩子需要的吗?

虽然,

我经常在路上看到这样的父母,一边拿着手机,一遍心不在焉的回答着孩子的各种提问,甚至还会表现不耐烦。回老家,更是看到很多年轻父母对孩子的各种“无理取闹”变现的极其厌烦,恨不得孩子一整天都睡觉不吵不闹。

“怎么这么笨!”“怎么会这样!”

我们到底有多少时间,是专门留给孩子的,专门用心放下手里的一切去好好陪陪孩子的。

这种话不知在心里重复了多少遍。自己也不知被气笑了多少次。

我们都太忙了,手机里的朋友圈还没有浏览一遍呢,刚出的新剧还没看完呢。新的项目要上线,必须加班加班。周末还要和老朋友聚会呢,带着孩子多不方便。我们感叹,时间咋都不够用呢。

但,结果仍然不理想。

很多人和我说,上班累成狗,回到家还要被小祖宗折腾,身心疲惫。

现在,读英语简直成了壮壮的噩梦,每次都如临大敌,心里出现了排斥。

我记得看过一篇文章,大概是说,孩子对不起,我没有那么爱你,至少不如你那么爱我。孩子仅仅是我们人生世界里的一部分,但是我们却是孩子的整个世界。我想孩子们的幸福没有我们心里规划的那么复杂,仅仅是想多一点我们的陪伴,多一点和我们的互动。这点时间里,请保证是专注的,是专门留给孩子的。

一定有更好的解决办法!

网上和书店里育儿书籍,视频一大堆。究竟什么样的育儿理念才是最好的,每个父母都要根据自己孩子情况进行摸索学习。我偶尔也看这些育儿经验,但更多的是和女儿实际接触中学习成长。

虽然我不太确定这些方式是否管用。

孩子的童年就这么几年,最需要父母陪伴,参与的时候。每每看到电视上播放的留守儿童那种期盼的眼神,我都非常难受,我理解那些父母们不得已的苦衷,但我更同情那些留守在家里,整天见不到父母的孩子。

但我笃信,一定会有更好的办法还在等着我。

一份没有父母守候陪伴的成长,必定是残缺的,缺乏安全感的,是没有温度的成长。这种残缺,缺乏安全感将会伴随孩子一生。

因为,我一直前行……

所以,有些早上女儿起的早,我就没有更文,这和我之前每日一文的决心有点背离,但我还是想有机会的时候,把这点专注的时间,给女儿。

第一步,先从理解孩子入手

我们都曾经小学过,曾经“笨过”,曾经苦恼过。

但,当我们“掌权”后,这过去的“不堪”却已模糊!

我至今还清楚的记得:上小学时,爸爸教我和弟弟识表,弟弟早就学会了,我却迟迟没有理解指针的含义,也因此无法说出具体的时间。在父亲的责骂下,我更是慌张,更没有信心,表现也就更差,父亲也便更着急,我便更不知所措。

最终我只得到了“真够笨!”的“奖赏”。

我们容易站在自己的角度上去看待孩子的问题,这是我们的思维惯性,也是我们一直以来的行为方式,因此在面对阅历和认知与我们存在量级差异的孩子,我们表现出的不理解,也便很正常。

这一点,我很理解家长们。我们绝不是以打击孩子为乐的家长,我们都是希望付出就有回报的家长。

因此,我们都渴求问题的解决方法:

(1)和孩子发生共情。只有理解了孩子当时的情绪才能更好的感知他的困难。详见《拆书-<如何说...>-和孩子产生共情的方法》。

(2)进入对方的“现象场”(心理学概念)。当孩子的某一不良现象长期存在时,可以借助这个办法去解决。见《拆书-<如何说...>-和孩子产生共情的方法》文末的“心理学知识”。

光有这两个方法就行了吗?

不行!

因为,这是当问题出现时,我们对待问题的方法。

更关键的问题是,我们如何将问题消灭在萌芽中。

办法是:认真回想一下自己过往的“不堪”,切身体会一些自己当年的“蠢”,不要太相信自己的记忆,要仔细的回忆,甚至写下来。

这种方法,是通过回忆,体会孩子学习新事物的难处。

仔细回想一下自己也曾经“笨过”,也曾经因不被理解而伤心过,我们便能更好的理解孩子了。

这是最轻松的一种办法,我们所要做的就是仔细回忆过去的自我。只是出于人性的特点,我们会自动隐去不愉快的记忆,所以这个方法常常未必有效。

那么,就要用到下一步。

如果你也是一个父亲或者母亲,无论你每天的时间里,三分之一,五分之一,甚至十分之一时间是用来陪孩子的,请做到这一点时间的专注性,全身心的和孩子融在一起,暂离手机,暂离电视,暂离平板。

第二步,和孩子一起进步

这么做的好处是:

(1)当你体会到学习一门新知识的困难,你也便能更好的理解孩子。

(2)给孩子树立一个好榜样,让孩子切实的体会到你对知识的尊重。

(3)把自己拉下“神坛”,让孩子切实感受到超过你的感觉。通过行动创造和孩子平等的格局,这对自己、对孩子都有无限的好处。

(4)学习一项新的技能,终归不是坏事儿,对自己也是一个提升。

这个很难,但我看到有很多家长做的很好,孩子成绩显著,这样的家长让人佩服。

一份专注的陪伴,是给孩子幸福的基础。

第三步,为孩子搭起学习的框架

这一步直接关系到孩子的学习格局,很难却很重要。

具体做法是:父母要先于孩子把小学6年的课本都学过了,并且在脑子里搭建一个各大的学习网络,以此来指导孩子的学习。

这样做的好处是:我们能站在更高的高度俯瞰孩子的学习进度、成绩高低,能更轻松应对前进路上出现的一些小问题。

这样做的理念是:当我们回望自己走过的路时,我们总能清晰的看到其中的优劣,虽然我们还是那个我。我们现在是在帮助孩子做这个“回望的动作”。

不管我们愿不愿意,我们都会成为孩子的领路人。

你想要怎样的孩子,那你首先要成为怎样的人。

这便是领路人的真谛。

这一路上必然是艰辛的。

一些父母在抱怨,老师把责任都推到了家长身上时。

有些家长已经在默默行动,开始了自我的成长之路。

一年级,都差不多。那,三年、五年后呢!

这真是一个拼父母的时代!

*上述问题,我会在以后的文章中逐渐展开。敬请关注!*


#心理学知识26#

成为你自己03│真自我和假自我:真自我,是一个人的自我围绕着自己的感觉而构件;假自我,是围绕着别人的感觉而构建。温尼科特认为,真假自我,是从婴儿期开始构建。当抚养者愿意以婴儿为中心养育时,婴儿就会开始形成真自我;当抚养者要求婴儿遵从自己的意志时,就会构建出假自我。

心理学故事:《高二男生的完美七天》,这是武志红老师经历的案例。一高二男生,平时唯唯诺诺,在和别人聊天时,能够迅速捕捉到他人的感受,因为他一直活在妈妈的世界里,害怕妈妈会生气。但在高二的七天劳动周里,他有了一个彻底的改变:心里的按时让他找回到了内心的自我,从一个唯诺的人瞬间成为了一个黑社会老大式的人物,在七天的时间里,他经历了好多与以往非常不同的事情,这里讲一件——学校里“大哥级”的一个学生的手表被他捡到后,他没有像往常一样讨好式的交给“大哥”,反而藏了起来,经过谈判后才将表还了。大哥对他的态度也变了,女友对他也是佩服的不得了。但七天后,一个偶然的事件,他彻底回到了过去的自己。最后他通过两年的心理咨询,他的这个感觉才有所恢复。

——来自《武志红的心理学课》

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